Don't touch my Brain!

...ma ho assistito ad uno dei peggiori spettacoli della mia piccola vita e mi devo sfogare.

La premessa vuole che vi dica che da qualche tempo lavoro nella redazione culturale di una importante emittente radio-televisiva della capitale e quindi mi capita speso di aver a che fare con i cosiddetti V.I.P. Questa scena si riferisce allo scorso martedì e l'oggetto è Luca Argentero, presente negli studi per la presentazione di "Lezioni di Cioccolato" (tra l'altro, film pressochè insulso). Bel ragazzo Argentero, inutile negarlo, anche simpatico a dire la verità e, cosa da non sottovalutare riguardo questi personaggi, persona gentile e molto alla mano. Ma veniamo al dunque...

...la voce si era sparsa nei piani dello studio e quando l'ho accompagnato nella sala di registrazione mi sono trovata di fronte ad uno spettacolo pietoso: dieci donne, tra i 25 e i 35 anni, che per l'occasione avevano pensato bene di ripassarsi il trucco e cambiarsi d'abito, appostate nel pianerottolo con gli occhi increduli e un filo di bava alla bocca. Lo seguivano con lo sguardo...neanche avessero avuto l'apparizione di Gesù Cristo!!!

Soltanto una cosa mi è venuta in mente quando mi sono trovata di fronte al "quadretto": HANNO RAGIONE GLI UOMINI QUANDO CI CHIAMANO OCHE!!!

E soprattutto vorrei dire una cosetta a quelle 10 OCHE (se avessero avuto tra i 12 e i 17 anni, non solo le avrei capite, ma le avrei anche aiutate a chiacchierare con lui qualche minuto...ma erano DONNE cazzarola...): se martedì in questi corridoi ci fosse stata anche la più remota delle possibilità che Argentero avesse avuto voglia di agganciare qualcuna, credete davvero che sarebbe stato così cretino da agganciare una di voi? ...Non vi ha neanche visto, parlava con l'agente quando vi è passato accanto!!!

La prossima volta, magari, sarebbe più intelligente da parte vostra fargli lo sgambetto o buttargli addosso del caffè "per errore"...piuttosto che fare la figura delle deficenti e farla fare a tutta la categoria!

Oggi ho deciso che mi concedo una giornata di pausa caffè e siccome m’è venuto il dubbio che sto blog stesse per diventare ingessato (nel senso di troppo rigido!)…ho creduto opportuno che una bella barzelletta potesse starci bene…per rompere il muro della serietà, ogni tanto!

In realtà non è esattamente una barzelletta, ma lo può sembrare, caspita se lo può sembrare…almeno detta così!

Quindi mò ve la racconto…

LE DISAVVENTURE DI UNA PISCHELLA 2
(che vuoi fare, c’ho il vizio di fare le cose a puntate…ma mi passerà vedrai!)

Ho un amico, anzi lui è il mio amico più caro, che, dopo la laurea in Scienze Motorie, si è trasferito in Francia (per la precisione a Tolosa). Là sta frequentando uno dei pochissimi corsi riconosciuti a livello europeo di Chiropratica…una cosa che non ho ancora capito troppo bene neanche io cosa sia! Gli spostamenti da e per Tolosa, però, sono assolutamente improbabili perché l’unica compagnia aerea che copre quel tratto è Alitalia e sappiamo tutti quanti costi viaggiare con la nostra compagnia di bandiera…così visto lo stato dei due conti in banca che ci ritroviamo, io e lui ci sentiamo spesso via sms. Qualche giorno fa gli ho scritto: “Allora, come vanno le cose su? Io al solito sono incasinata col doppio lavoro…ma ho finalmente trovato una brandina portatile! ;0) Non studiare troppo e soprattutto paga poche birre in giro…”

La risposta è stata: “Ma quali birre…dopo le ultime spese (800 €!!!), va già grassa se riesco a mangiare la prossima settimana! Per il resto è tutto ok…ci vediamo a Pasqua!”

Allora io ho scritto: “Ma che c’hai fatto con 800 €? Non li avrai mica sborsati tutti in un colpo solo?”

E lui mi ha risposto: “Mi sono comprato un po’ di morti in un colpo solo! 800 € di morti!”

Siccome però era già notte inoltrata…io questa risposta non l’ho letta perché stavo dormendo e avevo spento il cellulare!

Chi è? Che ha fatto? Che c’entrano i morti? Da quando in qua uno va in giro a compararsi i morti all’etto…e spende 800 €?

Quando mi sono ripresa ho deciso che non avevo capito proprio bene allora ho fatto il numero e l’ho chiamato a Tolosa…mi ha risposto che, pure se gli faceva un po’ schifo l’idea (oltre che il fastidio provato per gli 800 €!) si era dovuto comprare un po’ di morti per fare pratica sui corpi e pare che…i corpi morti si vendano a peso d’oro!

E io sto ancora a ridere a pensare a uno che…ma poi i morti dove si comprano? Boh, magari più tardi glielo chiedo…entra, si siede al bancone e ordina...800 € di morti!

Io la gente proprio non la capisco….sarò cerebrale ma la gente proprio non riesco a capirla!

Mica sempre, no no…solo certe volte.

Ecco: io certe volte proprio non capisco le persone!

Scusate l’intrusione di questo strano post, ma è che oggi di essere seria non mi va quindi…vi beccate un po’ di leggerezza (…oh, comunque, non siete costretti a leggere eh!!?).

Dicevo che io la gente non la capisco!

Già, ci sono delle circostanze in cui le persone non hanno la più pallida idea di quello che fanno, di quello che dicono, di quello pensano e….di quello che si mettono addosso!

QUESTA MATTINA AL SUPERMERCATO!

La moda vuole che da un paio d’anni a questa parte si debbano indossare capi d’abbigliamento con slogan di ogni genere: “love, sex money”, “rich”, “I am a star”, “touch me”…basta che vi sia scritto qualcosa sopra e la gente COMPRA!

Ovviamente gli slogan sono quasi esclusivamente in inglese e quasi tutti senza un significato vero e proprio quindi...le persone poco se ne curano. Vuoi perché non sanno l’inglese, vuoi perché “va beh, ma la maglietta è carina!”…vuoi perché gli serve assolutamente quel punto di nero, tutti comprano capi d’abbigliamento sui quali sono stampate frasi!!!!

Attenzione: la scorsa estate, un mio amico canadese…a proposito di questo argomento una sera mi disse ridendo: “Ma qui da voi, la gente lo sa che cosa porta scritto addosso?” La sua non era una domanda seria, né una critica era una pura constatazione alla quale tra l’altro, nell’immediato, diedi davvero poco peso…Ma la scena di stamattina vale tutta quella risata!

Alle 8.30 sono andata al supermercato a fare un pochino di spesa. Mi mancavano shampoo, deodorante, acqua, limette e a cena per stasera, Ah, ho anche fatto un giretto in erboristeria e nella sezione DVD!!! Va beh, a parte questo…arrivo alla cassa e trovo a fare fila davanti a me una tipa di tutto rispetto: magnifico esemplare di donna post-trenta, alta, mora, non troppo truccata, ma ben vestita…Ora io dico, una così un difetto lo dovrà pur avere….e, infatti, NON SA L’INGLESE!!!

Arriva il suo turno e lei comincia ad appoggiare le cose sul rullo trasportatore della cassa, poi si piega e prende una busta…SI PIEGA…O MIO DIO, SI PIEGA e da sotto il cappotto, le si scopre la minigonna…

…non è che io la stavo guardando per chissà quale motivo, ma scusate…come fate a non restare shockati da una che nella mini di jeans, all’altezza del sedere porta la scritta USED!!!!!!!

A caratteri cubitali!!!!

Cioè…se non sapete l’inglese manco voi, io non ve la traduco perché in italiano ci vogliono un po’ di perifrasi (a buon intenditor poche parole!)…ma vi consiglio di non comprare niente che abbia quella scritta all’altezza del vostro sedere!

Io proprio non la capisco la gente, certe volte…e comunque quando sono scoppiata a ridere, mi ha pure guardato brutto!

Kikkasvampita…solo per oggi! Promesso!